Mai più noi due..

Questa lettera è per te..

Ciao,

ti scrivo perché ne ho bisogno, ti scrivo perché so che non avrei mai spedito questa lettera, e qui so che la leggerai. Nel silenzio di questa stanza l'unico rumore è l'eco del tuo ricordo che batte come una goccia nella mia testa. La mia debolezza ora è talmente grande che ne ho fatto la mia forza. Ho pensato a come potesse essere la mia vita se tu fossi ancora qui con me.. quante cose avrei voluto fare, quante cose avrei voluto dirti..
Ho pensato a quanto sono stata stupida ad aspettare e pensare di poter avere ancora tanto tempo per dirti ciò che sentivo per te.. mi sento sola adesso... e non so cosa fare da quando tu non ci sei.. ho pensato tanto in questi ultimi mesi..
Mi sono posta mille domande e mille perchè.. mille dubbi su ciò che è stato e su ciò che poteva esserci.

Da quella triste sera di luglio, ho creduto di saper andare avanti.. non di dimenticarti, ma di superarti, mettere tutto alle spalle, saper vivere senza pensarti..
Ho avuto paura di non realizzare che non tornerai mai più..
Ho aspettato giorni alla finestra al di fuori di quel vetro, con la speranza di vederti passare ancora una volta sotto il mio balcone, ma tu non passerai più..
Ho aspettato guardando il display del cellulare con la speranza che apparisse il tuo numero.. anche se sapevo che non avrei visto mai più quel numero, quel viso, quel sorriso..
Ho pregato affinché potessi avere un tuo segno, affinché potessi sentirti vicino ancora una volta.. ho giurato che non metterò l'anima in pace finché non saprò che stai bene, anche se lontano da me.
Ho pianto quando mi sono resa conto che non c'era più nulla da fare ormai.. ho pianto quando mi sono resa conto che qualsiasi cosa avessi detto, qualsiasi cosa avessi fatto, tra di noi non sarebbe mai stato più come prima.. mai più.
Mi sento stupida, pensando che eri lì, dietro a un telefono ad ascoltarmi, senza pensieri, senza preoccupazioni ed io credevo di aver paura, paura di dirti ciò che sentivo che mi premeva sul cuore, perché eri diverso ormai..
E sono stanca.. stanca di piangere, stanca di disperarmi, stanca di illudermi, stanca di respirare.. stanca di vivere.
Ho pensato a quanto sia facile andare via come hai fatto tu.. e ho pensato che forse stai bene adesso.. ma che mi fa malissimo lo stesso..
Mi ero promessa di guardare avanti, di sorridere pensando che un giorno ci rivedremo.. ma invece piango.. pensando che quel giorno non arriverà mai più.
Mi sono sentita fragile, indifesa.. e impaurita perché insieme a te è volata via anche la mia forza, il mio coraggio, la mia voglia di farcela.. insieme alla voglia di vivere.. ma una cosa l'ho imparata.. che non bisogna mai tenersi dentro i propri sentimenti, che non ci si può dichiarare falliti se non si ha mai tentato.. e questo me l'hai insegnato tu, dolce e premuroso com'eri.
Perché l'unica cosa che mai più dimenticherò.. sarà quanta dolcezza vedevo nei tuoi occhi e quanto amore hai saputo darmi, solo standomi accanto..
Vivrai sempre dentro di me.. in silenzio ti ricorderò come ti ho sempre visto io.. una persona speciale..
e continuerò a pensarti nei miei sogni.. perchè è solo lì che vivono le cose belle..

Ti scrivo, anche se fa male. Questo è il solo modo che conosco per sentire veramente la vita.

Addio!

Dea della speranza